things.

Dani:

Esta mañana desayuné una cosa que vos siempre me hacías.

No lo hago muy seguido, pero cada vez que lo hago es como que me doy cuenta de que hay un pedazo de mi mente que estará siempre con vos, al otro lado del océano, en otro país.

Los desayunos con las personas que amé y me amaron son de los recuerdos más presentes que tengo.

Una vez estaba mirando a un ex novio mientras estaba parado en la ventana y me puse a llorar porque en ese instante me dí cuenta que podían haber bombas explotando en el mundo, y mientras las veía por la ventana, no me importaba mucho nada, porque él estaba conmigo y yo con él.
De todas maneras hoy pienso en ese pibe y me parece uno de los idiotas más grandes que atravesaron mi vida, pero, no puedo negar que compartimos muchos momentos buenos.

Y así, y todo, cada vez, cada momento cada segundo le doy más importancia al acá que al allá y el ahora hace que el después desaparezca para siempre, y mientras tanto, nada, un enjambre de objetos y conceptos y seres vivos me rodea y me obliga a hacer algo al respecto para después poder acordarme de las cosas que sentía mientras me pasó algo que en algún momento X consideré de interés especial.

Y ahora, ante el vacío cardíaco que me ataca lentamente, puedo decir que me gusta todo mucho y que prefiero estar contenta a estar triste, lo cual es una novedad para mí.

Viva yo.

Vibración utópica y popular:

"They can take our land, but they will never take... Our freedom!"

Pac Man

Cuando volví de la fiesta, en taxi, sentí que se me derretían gotones negros sobre el cuerpo.
Durante la misma, la gente estaba como loca y su locor me había atravesado el cuerpo como un arpón gigante.

Sentada, con el viento que me revuelve el pelo y me hace entrar basuritas en el ojo me acuerdo solamente de una cosa, que no lo quiero decir porque me da verguenza. Es mas: me da verguenza pensarlo. Que limada.

Cuando me bajo del auto y atravieso la arboleda para entrar a casa, me crucé con la estela que dejaste en el jardín la última vez que viniste, fue hace bastante, pero la marca todavía sigue, casi impoluta, mucho más profunda de lo que te imaginás.

De alguna manera sé que a la marca la dejé yo, no vos. Pero bueno, me gusta la idea de pensar que sos vos quien la dejó. O sea: es tuya, si, pero yo quise dejarla ahí en lugar de borrarla o hacer de cuenta que no existe.

Fantasmas, estoy llena de fantasmas. Me gustan los fantasmas, son inofensivos en realidad. Es mentira lo que dicen los tipos del pac man.

Jorgelina

Me llamo Jorgelina tengo 26 años y me gusta bailar, escuchar música, ir al cine, a recitales, jugar con mis perros y soñar con penes gigantes que me atraviesan de cabo a rabo.

Una mañana, como hoy, es decir, cuando sale el sol, o por lo menos cuando ya deja de ser de noche, el paso del tiempo que ya no vuelve, el presente, el futuro, el ahora, y todo lo que ello implica, ese día y esa mañana que están adentro de una cosa muy desdibujada y mía, aparecen con luz solar entrando por la ventana y a través de mis ojos cerrados, derritiendo la congestión nasal y resaltando el olor a puchos apagados al lado de la cama, recuerdo los ojos que me pican y percibo tu ausencia, siempre tan más acá de todo lo que tengo muy cerca de mí, siempre tan vacía y sin razón de ser, pero pre existente,
tu ausencia.

Y en este momento, recuerdo que no estás y una dulce nostalgia me derrite el corazón hasta hacerlo desaparecer.

Mi fuente de creación, mi hombre abstracto y transparente. Uno y todos los que pueden ser y no son porque no quiero que sean. Siempre prefiero creer que me descartan, pero lo cierto es que no tengo ni un poco de espacio mental y/o emocional para compartir con ustedes.

De todas maneras de vez en cuando me gusta jugar a que nos enamoramos y no podemos vivir el uno sin el otro, pero los dos sabemos que no es verdad.
Solo que nos entretiene pensar futuros posibles en los que hay un espacio físico real en el que podremos encontrarnos y ser felices para siempre.
Pero la idea es tan perfecta, tan increíblemente maravillosa y rezumante de esperanzas que llevarla a la realidad sería una traición.

Hoy: mal humor.

Odiame un poco.
Decime cosas feas, a veces.
Me gustan las cosas feas a mí.

Me arrepentí de todo lo que dije antes; hoy no es el momento ni el lugar.

Cuando se me vayan los moretones del brazo vas a desaparecer de mi vida.
Así de fácil.
Todo esto se me fue de las manos.
Ahora no sé ni lo que estoy diciendo.

Chau.

No, pará.
Antes que nada te digo que te podés ir bien a la mierda.
Pero bien, eh?

soy como la letra de un tema un poco de mierda

Yo quisiera saber a veces como es que logro unos picos de pelotudez sumamente intensos y para nada provechosos.

No me resulta fácil decir las cosas que siento, no me pasa lo mismo con las cosas que pienso, que son muchas y las mismas me acosan obligándome a sacarlas de adentro mío cueste lo que cueste.

Y me molesta escribir estas cosas, me molesta sentir y escribir.
No soy Isabel Allende.
Soy Ana Rivoira.

Y las Anas Rivoiras somos recias, resueltas, afectadas mariconas y rompecorazones.

Somos un laberinto en el medio de la nada, un laberinto transparente que hace ignorar su presencia a los demás obligándolos a perderse en el mismo lugar que aparentemente los contiene.

Mentira

No somos más que un agujero negro que absorbe todo lo que se le acerca para luego depositarlo en un lugar dónde no nos moleste más.

Verdad.

Una vez una señora estaba enamorada de un señor, y ese señor estaba en cualquiera, pero la señora lo convenció de que esté enamorado de ella y que se casen y tengan hijos.
Y una vez también, ese mismo día, otro señor se tomó un taxi y se murió.

Ahora, esta vez, yo soy la señora y el señor que se sube al taxi al mismo tiempo.
A veces uno es más de lo que piensa que es, hoy a mí me toca morirme en un taxi.
Mañana, quien sabe.

El mañana nunca muere.

Espero que sí.

butter cookies.

en algunos momentos
la realidad se nos desdobla,
deforma,
para poder formar el punto de vista
la propia historia
el relato,
de la existencia individualizada.

Pero la fuerza de la existencia
no superará a la energía de la creación
que nos trasciende y eternaliza
generando la posibilidad
de reinventarla
una y otra vez.