sadistic magician

emociones predominantemente negativas acompanadas de acciones semi buenas,
digo semi buenas porque tengo mis motivos para hecer cosas que podrian ser vistas como poco nobles, pero la verdad es que no estoy haciendole mal a nadie mas que a mi misma mientras hago cosas de idiota, por lo tanto lo que es malo para mi, mientras lo hago, como accion en si misma no es malo para los demas, ya que las consecuencias negativas de dicha accion terminan cayendome a mi en la cabeza.

pero esta mal regocijarse con la desgracia ajena entonces, son semi buenas es decir no del todo buenas pero estan muy cerca de la semi maldad, pero la verdad es que prefiero mentirme a mi misma y decir que son semi buenas.

no se en que pensar ni como pensar en nada, ando bastante confundida y todo lo que hago me confunde mas, las cosas dan cada vez mas vueltas y cuando dejan de girar soy yo la que esta mareada y aturdida.

aunque kant propone un modo de orientarse en el pensamiento, adentro mio hay solamente agujeros que yo misma cave con el sudor de mi frente y el olor a machimbre roto de mis estructuras.
todo conduce al apocalipsis, mi dificultad ante la idea de hacer las cosas bien se me hace cada vez mas presente.

la angustia, el desentendimiento fallido, la inseguridad, el tiempo que no esta, el tiempo que fue y no va a ser, lo que se dijo, lo que se vio y leyo y aprendio,
ya no sirve.

al menos no ahora.

y no entiendo porque soy tan buena a la hora de romper estructuras de cemento con los punos para otros pero adentro mio soy tan indefensa, tan llena de nada, tan pensando en que nada de lo que haga va a ser nada nunca

porque no existen los genios
ni los autores

solo existen los maniaticos, obsesionados con una idea inmortal, que les cae en la cabeza y los obliga a sentir como nunca sintieron, a desnudar el alma y a meterse en las cabezas de otros con facilidad.

porque no soporto que me hablen de lo que se hace de lo que yo hice de lo que yo pense de lo que yo veo de lo que yo pienso de lo que yo creo.

no hay yo.

no hay nada,

en este momento siento que todo es una construccion, que evita hacer que uno se sienta como yo me siento ahora,
pero nunca es suficiente.
nunca alcanza.

por eso vuelvo

a la nada, imposible e inalcanzable, la nada llena de vacio que me espera, a una distancia cada vez mas corta e innegable, con la sencilla idea, de que en algun momento voy a poder poner en palabras
todo lo que
tengo en la cabeza

asi se transforman en imagenes sueltas
que con la ayuda de un senor o senora voy a rearmar,

para asi poder mentir la realidad y hacer que la picazon cese,
al menos por unos minutos.

igual siento que mientras lo haga, me va a picar mucho mas

y van a venir momentos de mierda
momentos de stress
momentos de angustia
inseguridad
y llanto mucho mas fuertes que estos,

y si no salto la cerca ahora, despues va a ser im po si ble

y vivo negando al yo

pero lo unico que hago es tratar de sacarmelo de encima
y esta accion determina que
esta,
y no se fue
dudo que se vaya.

solo queda agradecer
por la magia linda que dios me dio.