Solamente nada es todo lo que tengo para decir.

Cada vez que leo algo que escribí me lo imagino leído por sandram y judithm.

Pero no lo puedo evitar, es decir, me resulta inexplicable porque no hacerlo porque si hacerlo, en fin, todo se empieza a complicar con las primeras dos tres boludeces que me ponen el la cara y al final todo termina siendo un estado rarísimo, un momento de mierda seguido de otro de felicidad y determinando que la inestabilidad está tan bien clavada que no es posible desenterrar la estaca y desarmar la carpita.

Hay veces que me pregunto como es que las personas llegan a hacer determinadas cosas, buenas o malas, cosas que requieren de un esfuerzo y un desgaste que no estoy dispuesta a entregar, no se porque pero no puedo, no me sale:

soy vaga

vaguísima...

y en definitiva eso es lo que limita y lo que motiva a la vez, la vagancia.

el mejor trabajo que te haga hacer el menor esfuerzo para poder vivir sin hacer nada el mayor tiempo posible.

la no productividad versus la necesidad de salir de shopping y romper la tarjeta, tener HBO y wi fi poder desayunar en la esquina almorzar en mc donald's merendar en starbucks y pedir pizza a la noche. la misma necesidad de coseguir un novio rico que me financie la pelotudez y la desidia.

las no ganas

la no ambicion

la sensación de que algo me está absorbiendo y no sé que mierda es

ahogada en la pila de cuentas que llega y nada se puede hacer

trabajo acumulado

fiaca mucha fiaca

y chongos, todo lleno de chogos

la necesidad de decir la puta que te re parió

y admitir, que lo que mas me gusta es mandar a la mierda a la gente

y creer, que la unica salida en este momento es la prostitucion

la venta

de lo que es mio

por plata

las ideas tienen un precio y no me gusta el que me pagan

como hago para que me paguen más?

me tengo que convertir en lo que más odio,

que difícil.

que fácil

nada

eso

ser ramiro agujis me sale de bien...

usted se encuentra inmortalizado

en un momento permanente:

usted estaría sosteniendo mi cuerpo atravesado por mil espadas

mientras una ráfaga de balas

nos cae encima y nos morimos en el acto:

se trata del accidente más estúpido,

y de la fotografía mental más idiota.

Horas mas tarde,

en nuestro funeral,

nuestros familiares se reconocen y se saludan

dentro de los dos cajones -cerrados-

nos recordarán siempre,

Hoy por Hoy :

La gente, respeta más a los muertos

que a los vivos.

Y nunca creen en las historias extraordinarias,

Solo ven sobre las mentiras más viles,

la regeneración de lo real, de lo ordinario.

Que injusticia.

things.

Dani:

Esta mañana desayuné una cosa que vos siempre me hacías.

No lo hago muy seguido, pero cada vez que lo hago es como que me doy cuenta de que hay un pedazo de mi mente que estará siempre con vos, al otro lado del océano, en otro país.

Los desayunos con las personas que amé y me amaron son de los recuerdos más presentes que tengo.

Una vez estaba mirando a un ex novio mientras estaba parado en la ventana y me puse a llorar porque en ese instante me dí cuenta que podían haber bombas explotando en el mundo, y mientras las veía por la ventana, no me importaba mucho nada, porque él estaba conmigo y yo con él.
De todas maneras hoy pienso en ese pibe y me parece uno de los idiotas más grandes que atravesaron mi vida, pero, no puedo negar que compartimos muchos momentos buenos.

Y así, y todo, cada vez, cada momento cada segundo le doy más importancia al acá que al allá y el ahora hace que el después desaparezca para siempre, y mientras tanto, nada, un enjambre de objetos y conceptos y seres vivos me rodea y me obliga a hacer algo al respecto para después poder acordarme de las cosas que sentía mientras me pasó algo que en algún momento X consideré de interés especial.

Y ahora, ante el vacío cardíaco que me ataca lentamente, puedo decir que me gusta todo mucho y que prefiero estar contenta a estar triste, lo cual es una novedad para mí.

Viva yo.

Vibración utópica y popular:

"They can take our land, but they will never take... Our freedom!"

Pac Man

Cuando volví de la fiesta, en taxi, sentí que se me derretían gotones negros sobre el cuerpo.
Durante la misma, la gente estaba como loca y su locor me había atravesado el cuerpo como un arpón gigante.

Sentada, con el viento que me revuelve el pelo y me hace entrar basuritas en el ojo me acuerdo solamente de una cosa, que no lo quiero decir porque me da verguenza. Es mas: me da verguenza pensarlo. Que limada.

Cuando me bajo del auto y atravieso la arboleda para entrar a casa, me crucé con la estela que dejaste en el jardín la última vez que viniste, fue hace bastante, pero la marca todavía sigue, casi impoluta, mucho más profunda de lo que te imaginás.

De alguna manera sé que a la marca la dejé yo, no vos. Pero bueno, me gusta la idea de pensar que sos vos quien la dejó. O sea: es tuya, si, pero yo quise dejarla ahí en lugar de borrarla o hacer de cuenta que no existe.

Fantasmas, estoy llena de fantasmas. Me gustan los fantasmas, son inofensivos en realidad. Es mentira lo que dicen los tipos del pac man.

Jorgelina

Me llamo Jorgelina tengo 26 años y me gusta bailar, escuchar música, ir al cine, a recitales, jugar con mis perros y soñar con penes gigantes que me atraviesan de cabo a rabo.

Una mañana, como hoy, es decir, cuando sale el sol, o por lo menos cuando ya deja de ser de noche, el paso del tiempo que ya no vuelve, el presente, el futuro, el ahora, y todo lo que ello implica, ese día y esa mañana que están adentro de una cosa muy desdibujada y mía, aparecen con luz solar entrando por la ventana y a través de mis ojos cerrados, derritiendo la congestión nasal y resaltando el olor a puchos apagados al lado de la cama, recuerdo los ojos que me pican y percibo tu ausencia, siempre tan más acá de todo lo que tengo muy cerca de mí, siempre tan vacía y sin razón de ser, pero pre existente,
tu ausencia.

Y en este momento, recuerdo que no estás y una dulce nostalgia me derrite el corazón hasta hacerlo desaparecer.

Mi fuente de creación, mi hombre abstracto y transparente. Uno y todos los que pueden ser y no son porque no quiero que sean. Siempre prefiero creer que me descartan, pero lo cierto es que no tengo ni un poco de espacio mental y/o emocional para compartir con ustedes.

De todas maneras de vez en cuando me gusta jugar a que nos enamoramos y no podemos vivir el uno sin el otro, pero los dos sabemos que no es verdad.
Solo que nos entretiene pensar futuros posibles en los que hay un espacio físico real en el que podremos encontrarnos y ser felices para siempre.
Pero la idea es tan perfecta, tan increíblemente maravillosa y rezumante de esperanzas que llevarla a la realidad sería una traición.

Hoy: mal humor.

Odiame un poco.
Decime cosas feas, a veces.
Me gustan las cosas feas a mí.

Me arrepentí de todo lo que dije antes; hoy no es el momento ni el lugar.

Cuando se me vayan los moretones del brazo vas a desaparecer de mi vida.
Así de fácil.
Todo esto se me fue de las manos.
Ahora no sé ni lo que estoy diciendo.

Chau.

No, pará.
Antes que nada te digo que te podés ir bien a la mierda.
Pero bien, eh?